"J'aime mieux être seule et comme ça je ne suis pas embêtée et dérangée. Puis de toute façon la vie est bien plus simple quand on est seule." 

C'est ce qu'une femme m'a dit un jour. 

J'avais trouvé ça "admirable" à l'époque de ne pas ressentir le besoin "d'être avec les gens". J'avais même ressenti une certaine envie d'arriver à être comme elle. De ne jamais sentir le besoin de personne. Jamais. 

Vraiment?

Puis en cheminant, avec les années, j'ai compris que c'est plutôt facile et simple d'être seule car en fait, on ne travaille jamais sur soi ainsi. Finalement, si on n'aime pas les gens, c'est qu'on ne s'aime pas soi-même.

Parce que les autres sont bien souvent notre miroir.

Ce qu'on aime et ce qu'on refoule.

Si on a de la difficulté à interagir avec les autres, c'est parce que ça nous pousse à...

Lettre guérisseuse à toutes les femmes qui veulent cicatriser la relation avec leur mère. 

Je te vois maman, et je me vois en toi.

Je me vois dans tes grandes vertus et je me vois aussi dans tout ce que je me suis juré de ne jamais répéter.

J'avais l'habitude de penser à la honte que j'aurais si je venais à te ressembler, tellement que j'ai effacé de ma perception tous les traits qui m'identifiaient à toi.

Se guérir

Puis, j'ai découvert que tout ce que je refusais de voir se manifestait plus intensément pour que je fasse attention. Quand j'ai pu reconnaître cette dynamique, j'ai pu me guérir et guérir en même temps ma lignée féminine.

Une guérison de la fuite, du rejet de l'autre et de soi-même. 

Je te remercie de m'avoir laissé ton utérus pour pouvoir venir...

Je ne sais pas toi, mais j’ai la sensation intime que plus je chemine vers l’élévation de ma fréquence vibratoire, plus mon enveloppe énergétique devient poreuse et sensible à mon environnement.

Que ce soit aux personnes qui m’entourent, à la nature ou encore aux mouvements des Astres au-dessus de ma tête.

Chaque interaction devient un reflet, une reproduction symbolique des forces qui m’animent, dansent et parfois luttent à l’intérieur de moi-même.

J’ai l’impression d’avoir passé de nombreux mois à vaciller entre le sentiment d’union que cette belle sensibilité m’offrait et le besoin de retrouver les limites de mon intégrité physique par peur de me diluer dans ce grand tout infini.

De cette ambivalence est née deux constats :

- Le mystère de mon essence...